Booty Call

1 Mar

Booty Call

Pepinova tem um sentido literalmente sobre-humano do olfato. Ela trabalha para a minha empresa, verifica o Facebook, lê as edições da Cosmo on-line e, ocasionalmente, mantém ativos digitais no site da empresa – mas ela definitivamente deve seguir uma carreira no combate ao crime ou, no mínimo, uma investigação particular. Ela identifica seus colegas pelo olfato com os olhos fechados: limpos, sujos, desodorizados, perfumados ou de outra forma olfaticamente mascarados. Você nunca poderia traí-la. Assim que eu entro em seu escritório, ela sabia que algo estava acontecendo.

Enquanto isso, de volta à casa, meu quarto cheira a uma orgia. Não de um jeito que cumpra as regras. Mais como um restaurante de frutos do mar chinês durante uma onda de calor ao lado de uma espécie de fábrica de pneus. O chão está cheio de velas queimadas, toalhas, embalagens de camisinhas, roupas íntimas e geléia de abacaxi. Há uma garrafa de vinho pela metade no canto. Minha cama é uma bagunça de tecido úmido: parece que há um cachorro grande e molhado, sentado no canto, ofegando alegremente enquanto ele baba nas tábuas do assoalho.
Normalmente, eu nunca iria bater um pouco de cheiro de buceta. Isso me lembra de um lugar legal, e não posso deixar de sentir que isso aumenta minha mística. Mas de alguma forma, hoje é demais. Parece que eu acabei de sair de um honeypot do tamanho de um homem. A água está no meu lugar devido a reparos de canos que eu não planejei, então eu não consegui lavar meu rosto.

Em um rápido telefonema, ela destruiu meu quarto.

Os eventos da noite anterior foram iniciados uma semana e meia antes, em um bar. Eu não tive vontade de me aventurar nesta noite de quarta-feira em particular, mas um amigo de um amigo estava fazendo uma performance de harpa, e com que frequência você ouve música de harpa ao vivo fora de casamentos e antigas orgias gregas?
Ela estava parecendo apropriadamente angelical com cabelo loiro platinado.
Eu vou resolver isso muito bem, porque minha companheira Pepper está fascinada com a idéia de chamadas de espólio (quem não é?), E com certeza me perguntará sobre os detalhes suculentos.
Ela se aproximou da nossa mesa com um amigo e se apresentou.
Ela: Olá, sou sunita. E não, não é real.

Eu: Decepcionante! … Parece ótimo mesmo assim.
Ambos são muito fáceis de conversar. Eu conversei com os dois um pouco, mas mais com ela. Nós dois nos chamamos de artistas (eu mesma me disfarçando de designer gráfico há seis meses, ela sendo uma artista de verdade, desempregada e passando o tempo em bares brincando de se vestir). Ela estava em um relacionamento de longa distância nos últimos seis meses, que terminou apenas esta semana.

Aqui está minha opinião sobre os relacionamentos de longa distância: se um de nós fosse se mudar para longe, eu terminaria então e ali, faria uma pausa limpa. Talvez, no futuro, quando estivermos próximos, possamos fazer o check-in, ver onde estamos e começar da página 1. Ou a página que marcamos de volta no dia. Ou página 273. O ponto principal é que eu não sou apenas uma mente ou uma alma, eu também sou um corpo. E qualquer relacionamento amoroso do qual eu faça parte é uma fera de carne e osso. Para dizer o óbvio, se ela está em Tóquio, eu não posso transar com ela em Xangai. Meu pau não é tão longo assim – e provavelmente seria derrubado no espaço aéreo coreano, mesmo que fosse. Não há nada de cético nisso. O amor transcende o físico, mas você não precisa ser namorado e namorada para validar tal amor. Além disso, todas as coisas boas chegam ao fim. É a qualidade de um relacionamento que conta, não o tempo, então prefiro terminar quando for a hora certa.

Pelo menos, foi o que eu disse a ela. Eu nunca tentei um relacionamento de longa distância, mas não consigo ver minhas mudanças de opinião nesta frente. No relacionamento de longa distância que eu tive, eu morava nos subúrbios do leste e ela morava no Inner West. Foram dois ônibus e um trem até a casa dela, por amor de Deus!
Inicialmente, eu achava que essa menina era uma abc, mas na verdade ela nasceu e foi criada em chinês, com um excelente domínio do inglês. Ela parecia exótica de uma forma que eu achava atraente na época, e eu disse a ela assim que saímos.

Eu: De onde você é de novo na China?
Ela: [um lugar que eu nunca ouvi falar e desde que esqueci]
Eu: Todas as garotas parecem com você lá?
Ela: Erm – eu acho …
Eu: eu poderia ter que visitar. Eu acho você bonita.
Enviei-lhe um texto mais tarde, usando o cartão de visita que ela usou para descobrir que éramos “artistas”.
Na semana seguinte, eu a vi brevemente em um show. Eu a convidei, mas ela não pôde comparecer oficialmente, contente em aparecer dez minutos para dizer oi. Na época eu estava flertando com uma linda mulher da Letônia. Sempre que encontro alguém dessa parte do mundo, pergunto-me se estou do lado errado do continente. Mas ela é uma história para outra hora.
Sunni e eu logo nos encontramos com um momento para nós mesmos.

Eu: Você sabe, quando ela viu você, ela perguntou: “Ela é sua namorada?” Quando eu disse “Não”, ela respondeu: “Ela quer ser?”
Ela: E qual foi a sua resposta?
Eu: Que ela perguntaria a você. Mas ela wussed out.
Depois que Sunni saiu, trocamos alguns textos.

Ela: Eu acho que você deveria namorar essa garota. vocês dois gostam um do outro. e você não é realmente meu tipo.

Eu: Ah e qual é o seu tipo?
Ela: Ehhh inteligente e fofo. ri muito
Eu: Bem, eu sou estúpido e feio, então você não deveria namorar comigo
Ela: não é inteligente dizer a uma garota que outra garota pensa que você quer me namorar. ri muito
Eu: Eu achei engraçado. Aquela garota é craaaaaaazy
Et cetera.

Dois dias depois, eu estava indo para casa da casa de um amigo. Havia indo para um clube, mas às 01:00, eu já estava me sentindo gasto, então eu optei por um táxi para casa. Eu recebi o que eu chamo de uma mensagem de pesca de Sunni: «Hey how are you» ou algo similar genérico e livre de conteúdo. Ela estava jogando sua linha na corrente para ver o que voltaria. Antes que eu pudesse responder, ela me ligou.
Eu: O que se passa?

Ela: eu estou em casa, e estou entediada e solitária
Eu: Você quer sair?
Ela: Você tem cerveja na sua casa?
Na minha experiência, é muito raro receber uma luz verde tão flagrante de uma mulher. Mesmo assim, eu não tomei isso como uma coisa certa até pouco tempo depois. Eu definitivamente estive em posições onde parecia, apenas para encontrá-la segurando com qualquer motivo feminino escuro que era na época. Eu costumo ir com o fluxo agora. O status da chamada do saque foi confirmado para mim quando no meu quarto, eu perguntei que tipo de música ela queria ouvir e ela respondeu: “Música do orgasmo” (isso tornou-se engraçado mais tarde, por razões que se tornarão aparentes).

Vou passar por cima da melhor parte, mas vou salvar quem me conhece as imagens mentais. Eu vou dizer isso: a cadela precisa de uma coleira. Ela me deu um tapa, tirou metade do meu cabelo no peito sem a minha permissão, quase tirou sangue das minhas costas e basicamente me deixou completamente exausto.

Eu suo muito naturalmente. Eu vou suar depois de fazer 10 flexões – não porque eu sou um fraco feminino patético, mas porque eu tenho uma disposição genética para suar.
Então, quando eu faço sexo em uma cama, não há como dormir alguém. Uma lavagem de lençóis é obrigatória. Eu compraria roupas de borracha, mas eu não gostaria que uma garota viesse para casa comigo, pegasse a idéia errada e cagasse em mim sem perguntar. Uma menina que eu costumava ver felizmente tinha duas camas em seu quarto: sexo praticamente destruiu um, deixando o outro para o R & R. Uma vez que fizemos sexo na praia e eles tiveram que fechá-lo. Se ficássemos por algum tempo, ficávamos tão suados que nem funcionava mais. Foi como enfiar meu pau em um copo quente de WD40.

Aqui está uma dica: o atrito é necessário para o sexo. Eu estava com medo que um dia ela fosse escorregar da cama e se machucasse. Na verdade, eu não consegui segurar todos os 50kg dela de vez em quando porque nos tornamos tão espertos.

Era como fazer amor com um selo mergulhado em banha. Uma vez eu estava batendo nela contra a porta do meu quarto e ela deslizou pelo buraco da fechadura.
Com tudo isso em mente, no nascimento da estação chuvosa chinesa e uma mulher faminta de sexo na minha cama, você pode imaginar a bagunça que fizemos. Nós tomamos banho depois e dormimos em toalhas.
Ela é estranha, essa garota. Embora bastante extrovertida, ela se encolhe com a palavra “buceta”. Ela não teve nenhum problema mijando na minha frente, mas fica tímido se eu olhar para os peitos dela. Durante nossa sórdida calma pós-amor, ela também revelou que nunca teve orgasmo por um homem, apenas por mulheres. Isso faz dela uma lésbica? Você é o juíz.
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